Chủ nghĩa duy … vật chất

 

Sếp Phó Bí bận trăm công ngàn việc, nên đôi lúc cũng nhầm lẫn chút xíu, nhưng sếp là người rất quyền biến, luôn ứng phó kịp thời thành thử thường là “hại bất cập lợi”. Út Măng thì tánh thẳng ruột ngựa, lại chưa rành chuyện nầy, nên cũng làm sếp phiền lòng.

Bữa đó nhà Út Măng gặp đại họa. Vợ chồng thằng em dưới tỉnh lên thăm, ngang đường bị đụng xe, vô bịnh viện, nhưng cả hai đều không qua khỏi. Trong không khí tang tóc, cả nhà vô cùng xúc động khi sếp Phó Bí tới viếng. Út Măng kính cẩn đỡ nén nhang cùng cái bao thơ trên tay sếp. Ổng vừa ra khỏi, Út trân trọng đưa bao thơ lên ngang mặt cho cả họ cùng được ngắm dòng chữ giun dế uốn lượn … thì … tá hỏa!

Trên bao thơ đề “Chúc mừng hạnh phúc hai cháu”.

Út Măng liệng đồ tang cấp kỳ, lội bộ rượt theo đoàn xe sếp mới đi khỏi. Vừa bắt kịp đã thấy sếp Phó Bí ghé vô một đám cưới. Hắn thất kinh ngó ổng đang ban một cái bao thơ cho chú rể mặt mày cung kính hỉ hả. Bất chấp, Út nhào tới chụp vội bao thơ trên tay chú rể trong nỗi kinh hoàng của toàn thể quan khách tới dự.

Bên ngoài bì, cũng vẫn nét chữ giun dế đó, đề “Thương viếng hương hồn hai cháu”…

… Tới chiều hôm sau, khi không khí ồn ào về cái sự cố đó đã lắng dịu, sếp Phó Bí mới kêu Út Măng vô phòng, ôn tồn răn dạy:“Cậu vưỡn chưa khắc phục được cái ‘chủ nghĩa hình thức’. Vấn đề là mình phải coi trọng cái nội dung, bản chất bên trong của nó là cái gì. Cậu hiểu chửa ? Tới đây cậu được rời vô-lăng mà sang làm công tác cán bộ thì cũng phải quán triệt như thế. Cái phong bì bên ngoài rồi người ta cũng vứt sọt rác thôi, có khác gì nhau đâu … Chỉ còn lại vật chất bên trong mới mang  những giá trị đáng trân quý. Nên giờ tớ mới bật mí cho cậu biết để mà … tiếc nhá, …  là cái phong bì tớ mừng đằng nhà kia là nó hơi bị … ‘nặng’ đấy … Bố thằng chú rể í, trước hắn từng cứu tớ một quả xít ‘chết’ đấy” …

Út Măng tiếc hùi hụi. Hắn tiếc cho … sếp Phó Bí !

 

Bài đã đăng trên trang Ba Sàm 2009, nhưng bị tin tặc xâm nhập, xóa mất, nay đăng lại, nên không còn các phản hồi ban đầu của độc giả.

 

 

Cười như điên!

Nhân ngày lễ lớn, cần có màn đi thăm một cơ sở nào đó đang có những khó khăn đặc biệt để báo chí, truyền hình đưa tin, bài, hình đặng động viên tinh thần dân chúng, sếp Phó Bí tham vấn Út Măng coi lựa cơ sở nào cho ngon.

Bài toán thiệt hóc búa vì Út Măng hiểu tánh sếp, thường phải đạt một lúc mấy yêu cầu, làm sao phải vừa nặng cái không khí “vui” lại cũng vừa đậm đà chất “nhân đạo”, chưa kể phải thuận tiện để sếp tranh thủ huấn thị. Út liều đề xuất nào là trại điều dưỡng các cụ già có công nhưng cô đơn không nơi nương tựa, hay là bịnh viện người nghèo, hoặc trại trẻ mồ côi, … cái nào mới nghe cũng bị sếp bác cái rẹc liền. Cuối cùng, sếp Phó Bí tự chấm cái nhà thương điên có tên rất ấn tượng, là Trâu Khùng. Út Măng nghe mà run giò muốn khùng luôn, liền phôn ngay cho bên quân đội chuẩn bị bố trí hỏa lực cực mạnh, lập các ổ đề kháng xung quanh để đề phòng, đồng thời báo Ban Giám đốc bịnh viện di lý đi bớt những bịnh nhân nặng. Có điều trong bụng hắn vẫn thắc mắc là sao sếp lại lựa nơi nguy hiểm vậy.

Chuyến đi thăm thiệt êm xuôi, báo chí đưa tin bài rầm rộ về sự quan tâm của sếp Phó Bí tới người nghèo khổ, có cái bức hình bự tổ chảng chiếm nửa trang nhứt các báo. Ngộ nhứt là ngó trong đó thấy sếp Phó Bí đứng dóng hàng ngang cùng đám bịnh nhân, ai ai cũng cười hết cỡ, miệng choạc oạc tới mang tai luôn, coi mà mắc cười nôn ruột, tinh thần dân chúng lên ào ào.

Dzậy mà Út Măng coi bộ còn bâng khuâng, sếp bèn ôn tồn dạy bảo:“Tớ hỏi cậu nhá … là nghe cậu mà đi thăm các cụ có công, sắp xuống lỗ cả, tuyền là thắc mắc xin xỏ chế độ chính sách, mặt mày lại chả méo xệch ra … Lên phim lên ảnh thì nó còn ra cái thể thống cống rãnh gì nữa ? … Còn thăm bệnh viện “bình dân” á? … Đã nghèo lại ốm đau quặt quẹo, đui què mẻ sứt, chụp ảnh thì nó có cười cũng ngang với mếu … Trại trẻ mồ côi lại rặt lũ nhóc ba tuổi ranh mũi rãi lòng thòng, khóc như ri cả ngày … Cậu dơ roi bắt chúng nó nhe răng cười để quay phim chụp ảnh chắc ?”…

“Trờ … ờ …ời !” Út Măng vội bụm miệng để khỏi thốt ra lời thán phục cụ Phó Bí rành đời và thâm hậu dzô cùng tận.

 

Bài đã đăng trên trang Ba Sàm 2009, nhưng bị tin tặc xâm nhập, xóa mất, nay đăng lại, nên không còn các phản hồi ban đầu của độc giả.

 

 

Chuyện cô Chanh Côi Cút

Ngọc Mai

 

Cháu có câu chuyện, cể chọc các cô, các chú, các cậu, cả các chị chưa chồng, cuống cuồng có chồng, cập cê cưới chồng, các chị có chồng, chán chồng, chê chồng, chờ chồng, coi cùng cười chơi, chớ có chán chường chi cho cực.

Chuyện của cháu:

1. Cô Chanh con của cậu Chín, có cái chòi cạnh chợ Củ Chi. Chòi của cổ có cây cối chen chúc: cà chua, chuối, cau, chanh, cam, còn có cả chôm chôm…Cạnh cây cối có chim chóc, cá, cua, chuột… cùng ca chíu chít, có cả con chó cún, cứ chiều chiều canh cửa cho cô, chẳng có cáu cỉnh cẳn càn chi cả.

Cô Chanh chưa chồng. Cô có chí, chăm chỉ, chuyên cày cấy, câu cá, cạm chim, chuột, … các ciểu, chắt chiu của cải, có chút chút cốt chạy chữa cancer (căng-xe) cho cha cô, cạn cả của cải, chỉ còn chờ có cái chết! Cô cũng chẳng có cêu ca chi.

Cạnh chòi của cha con cô Chanh, chỗ cái cây cột cờ cao cao, có căn “chung cư” của cha con cụ Cả. Cụ Cả coi chớ, chẳng chòi chín chục cũng chịu chơi! Còn con cụ – cậu Cường – chà chà … Cậu có cái cúp, còn có cả cái “chung cư cao cấp” cỡ chín chục cây. Cậu chịu chơi, chải chuốt, chè chén, chích choách, chôm chỉa… Có chơi cái chi cậu cũng chơi cho cạn cuộc, chẳng chịu chơi chút chút! Cậu Cường chuyên “cua” các cô các chị có chồng, có con, chán chồng, các cô chảnh choẹ, chanh chua, cể cả cênh ciệu …Cậu có cách chơi của cậu: Các cô có chồng, có con, chẳng chín chắn, có cái chi cúy cũng cởi cho coi, cho “chụp”, cậu chẳng cần cất công…cưỡng chiếm!

2. “Cua” các cô có chồng cũng chán, cậu Cường canh “cua” cô Chanh. Còn cô Chanh, cô chê cậu Cường cậy cha, cậy có của chứ chẳng có chăm chỉ chi cả. Cô chê cậu Cường chưa chững chạc, chẳng chín chắn, cô chán! Cậu Cường “cua” cô Chanh cả chục cách, cô cũng chẳng chịu, chỉ chúm chím cười. Cậu Cường cười cợt: “Chỉ có cách cuối cùng: cưỡng chiếm con Chanh!”

Chiều chiều, chờ cho con chó cún của cô Chanh chạy chơi, cậu Cường canh chỗ cái chòi, chờ chụp cô Chanh. Cô Chanh chống chọi, càng chống chọi cậu càng chụp, cậu chụp chỗ cái cùi chỏ, cậu chụp chỗ cái cằm, cậu còn chụp cả chỗ cái con “chim” cô. Cô Chanh chẳng chịu, cô chửi: “Cà chớng!”. Cô cắn, cào, cấu…cả chục cái, cậu Cường chẳng chịu chừa, cậu cứ chiếm càn. Cuối cùng, chẳng có cách chi, cô chụp “cái chày” của cậu, cô chơi cả cây củi cứng: chụt chụt…chỗ “cái chày” cậu Cường. Cha chả … cực cì cao ciến! Cậu Cường cuống cuồng, cêu: “chết cha!” … co cẳng, cắm cổ, chạy chí chết.

Chút chút cậu Cường chỉ chỏ chửi cô: “Chém cha con Chanh!” Cậu căm cô Chanh, chỉ có chút cũng chẳng chịu chiều cho cậu.

3. Cám cảnh, cô Chanh cố ciết có chồng. Chồng của cổ: chính cu Can, con của cụ Cọp. Cu Can chỉ có cái cém … cụt cẳng, chứ chẳng có chuyện chim chuột chi. Chanh chịu cu Can, cho cu cưới cô. Cu Can cóc có của cải chi cả, cu cố chạy cho có chút của chờ cưới cô, cốt chỉ cho công chúng chợ Củ Chi chẳng ciếm cớ chi chê cu…cụt chân.

Cuối cùng, Chanh cũng có chồng. Chồng của cô chiều cô chuyện chăn chiếu, chẳng có cưỡng chiếm cô – cái cách của cậu Cường. Chiều chiều, cô cậu chăn chiếu, cả … chục cái, cũng chẳng có con. Chanh chán, cáu cỉnh, cô chỉ “cái chày” của chồng, chửi: “Cái củ chi? Chỉ có cái củ chứ chẳng có con chi cả”. Cu Can chẳng chịu, cãi cương: “Chưa chi, … có con … Cái coong cẹc!” Cô Chanh, cu Can cãi cự chuyện có con, cãi cả chục chuyện, cả cái chuyện cu Can…cụt cẳng. Chán chuyện chăn chiếu chưa có con chi cả, cu Can cà cê chè chén cùng cả chục cụ, cuối cùng chết…cúm!

Cô Chanh cung cúc chôn cất chồng cĩ càng.

Cùng ciệt, chán chường chuyện chồng con, cô côi cút, … coi cũng cằn cỗi.

4. Chương cuối:

Cết cục, cô Chanh chua chát, cực cì cay cú, chán cùng cực. Cô chẳng còn chồng cũng chẳng có con. Còn cậu Cường, cậu căm cái chuyện cậu “cua” cô Chanh, cô chơi cả cây củi cứng chỗ “cái chày” của cậu. Chờ cho chồng cô chết, cậu cưỡng chiếm cô.

Chán cảnh cô cỏa, cô Chanh cũng chẳng chống cự cậu Cường chi. Cô chì  chiết: “Chẳng còn chồng, chính chuyên chi?” Cô cũng chẳng chê “cái chày” của cậu Cường cong cớn. Cô chiều cậu, cho cậu cái “cổng chết”.

Cậu Cường có chút của cải, “cái cần” có cong chắc chăn chiếu cũng có con cả, cậu Cường có cưới cô cũng chịu.

Câu chuyện cô Chanh chắc cạn. Cháu chấp chân, chấp cẳng chào các cụ.

 

Bài đã đăng trên trang Ba Sàm 2009, nhưng bị tin tặc xâm nhập, xóa mất, nay đăng lại, nên không còn các phản hồi ban đầu của độc giả.

 

Mèo mả hạ gà đồng

Họp quyết định nhân sự. Cân nhắc giữa hai người là sếp Phó Bí và tay Ba Xạo. Biết chắc cuộc họp vô cùng hệ trọng, sẽ kéo dài cả buổi không nghỉ nên Út Măng đã tuân lệnh sếp thiết kế một cái bình nhựa mềm có ống dẫn lưu, dùng băng keo gắn sát vô bắp vế ổng phòng khi mắc tiểu thì khỏi ra ngoài ảnh hưởng chất lượng cuộc họp.

Thiệt là diệu kế! Vì báo hại cho Ba Xạo, ý kiến trong cuộc họp thì búa xua, bầu không khí như giữa cơn bão cấp mười hai, vậy mà hắn phải xin phép đi vệ sinh tới mấy lần. Mỗi lần đó là phe sếp Phó Bí tranh thủ kể tội Ba Xạo, nhiều đệ tử của hắn cũng thừa cơ trở mặt phản phé, tung ra vài lời bóng gió xếch mé hoặc cười đểu.

Hơi ấm râm ran từ bình nước tiểu như tiếp thêm sức mạnh cho Sếp Phó. Ổng rung rinh cái đùi nặng chịch nước mà lòng nhẹ lâng lâng, cầm chắc phần thắng.

Vừa qua hồi gay cấn, nhưng sắp tới màn biểu quyết sinh tử, thì bất đồ Út Măng nhận phôn từ bịnh viện tới. Tin sét đánh!!! Ông thân sinh sếp Phó đi chơi đụng xe, đang cấp cứu. Út nhào ngay vô phòng họp, khều sếp Phó Bí ra cấp báo. Như tia chớp xẹt ngang, mặt ổng biến sắc … rồi … lạnh tanh liền. Hổng nói hổng rằng, sếp quay ngay vô phòng họp tiếp, để lại Út Măng đứng ngó trân như cái cột đèn.

Chung cuộc, sếp Phó Bí thắng tuyệt đối.

Kỳ lạ hơn, cái tin ông già sếp Phó đụng xe, cấp cứu là … lầm. Nghe vậy, sếp cười ha ha, biểu:”Cậu rõ thật là hãy còn non nớt, … ‘thiếu bản lĩnh chính trị’ lắm. Tớ đã tiên đoán ngay mà. Trò của bọn thằng Ba Xạo cả thôi! Đầu năm đi ‘xem’ rồi, số ông già nhà này còn cao, sống dai đáo để“.

 

Bài đã đăng trên trang Ba Sàm 2009, nhưng bị tin tặc xâm nhập, xóa mất, nay đăng lại, nên không còn các phản hồi ban đầu của độc giả.

 

 

Địa lý . Thiên lý

Trăm triệu năm trước: lớp học trong nhà. Môn Địa lý.

Thầy (chỉ lên bản đồ): đất nước ta “rừng vàng biển bạc” …

Trò: còn dưới lòng đất thì sao ạ ?

Thầy (hồ hởi): … rất đúng ! ” … đất kim cương”. Triệu triệu năm trước đã có những biến đổi địa chất tạo nên các trầm tích rồi để lại cho chúng ta ngày nay nguồn tài nguyên khoáng sản vô tận. Các em hãy nhớ lấy mà yêu đất nước giàu đẹp, vì đó mới là giàu thực sự trên rừng, trong lòng đất, ngoài biển, chứ không “phồn vinh giả tạo” ngoài phố như bọn tây. Cố học mà lớn lên rồi tìm cách khai thác thoải mái xây dựng đất nước…

Trăm triệu năm sau: lớp học trên triền núi đá. Môn Thiên lý.

Thầy (chỉ lên trời): buôn làng ta “trời vàng gió bạc” …

Trò: còn dưới lòng đất ạ ?

Thầy (buồn): … rất đúng ! ” … đất bê tông” các em ạ … Đó là cả một thiên lịch sử bi thương được để lại qua truyền thuyết, sử thi, kinh thánh. Cả trăm triệu năm trước, nơi đây dường như đã có một nền văn minh rực rỡ, lâu đài dinh thự nguy nga … Tổ tiên ta đã xây dựng nên chúng bằng sức lực, trí thông minh cùng những tài nguyên dưới lòng đất, trên núi rừng, ngoài biển khơi, được khai thác thoải mái vô cùng. Thế rồi đến một ngày, một cơn đại hồng hủy khủng khiếp ập đến …

Trò (rền rĩ): ôi, khủng khiếp quá ! Sao lại thế ạ ?

Thầy: … lòng đất, đáy biển khắp nơi bị khoét lấy khoáng sản, đến cả nước ngầm nữa, nên dần dần cả một vỉa địa tầng bao bọc Trái đất bị yếu đi, không ổn định, bất cân xứng. Đôi lúc cũng đã xảy ra những đợt sóng thần báo hiệu tình trạng này, nhưng mọi sự đã muộn, người người lao vào say sưa khai thác không dừng được nữa. Rồi cái ngày định mệnh đó đã đến, khi mà áp lực cực mạnh của cả bể nham thạch lỏng sôi bỏng khổng lồ dưới sâu từ trong tâm địa cầu bùng lên, đồng thời trọng lực của một thế giới bê tông sắt thép, của cả đại dương bao la, núi đá hùng vĩ … phía trên nén xuống, đổ ập xuống chính cái lớp vỏ bao bọc yếu ớt đó, tạo ra một vụ nổ khủng khiếp, xóa sạch tất cả …

Trò (rú lên): ối … ối …

… thưa thầy, thế còn chúng ta, … sao lại có ở đây ?

Thầy (bình thản): … đúng vậy … đó chẳng khác nào có bàn tay của … Ông Trời ! Tất cả, phía dưới kia, bị chôn vùi, không còn gì. Nghĩa là trong lòng đất chỉ có “bê tông” bị vùi lấp hàng triệu năm cùng với nền văn minh rực rỡ một thời. May thay, tổ tiên chúng ta, thực ra là một tộc người sống du canh du cư trên đỉnh ngọn núi chót vót này – lúc đó người ta gọi là “Nóc lâu đài của cả khu vực” – đã sống sót …

Trò (xuýt xoa): ôi, tuyệt vời làm sao ! …

Thầy (rạng rỡ): … đúng vậy ! Ông Trời trên cao muôn năm! … Và giờ các em hãy nhìn lên Trời kia, chúng ta bắt đầu vào học môn Thiên lý. Không còn gì, mong chờ gì ở Trái đất nữa, không còn môn Địa lý. Giờ chúng ta hy vọng vào Ông Trời, vào các vì tinh tú đang dần dần sa xuống, đem theo nhiều tài nguyên khoáng sản cho chúng ta tận hưởng …

Trò (ồn ào): như vậy khác gì “há miệng chờ sung” ạ ?

Thầy (mỉm cười): không hẳn, mà cũng gần đúng vậy ! Các triết gia của chúng ta đã nghiệm ra rằng: “Con người dù có trí khôn thì cũng chỉ là những sinh linh vô cùng nhỏ bé, yếu ớt trong Vũ Trụ bao la. Hãy dùng trí khôn Trời ban để lựa cách sống sao cho hài hòa với thiên nhiên Trời-Đất. Còn nếu ngạo mạn mà định thay đổi Trời-Đất thì ắt có ngày bị diệt vong”. “Sung” chính là các vì tinh tú, còn chúng ta chờ “sung” nhưng đâu có thụ động hoàn toàn, mà còn phải “há miệng”, rồi còn phải tìm cho ra chỗ nào “sung” có thể rơi, lại cả chuyện là làm sao cho trúng… miệng, rồi phải biết quả nào nó chín mà không thối thì mới … đón mà ăn chứ …

Vậy là chúng ta đã có cái sự chủ động trong cách sống rồi. Còn cứ hung hăng mà leo tận lên cây thì liệu có ngày … Câu ngạn ngữ này tổ tiên ta dạy từ lâu lắm rồi, nhưng cách nay cả trăm triệu năm đã có những cách hiểu khác đi. Đơn giản là khi các cụ nói vậy, thì có nghĩa là “hãy” (há miệng …), nhưng người ta lại hiểu ngược hẳn đi, thành ra là “đừng” (há miệng…). Có thế thôi, nên mới sinh ra cái hậu quả … “nạn đại hồng thủy” …

Trò: Ôi ! Thâm thúy làm sao !

 

Bài đã đăng trên trang Ba Sàm 2009, nhưng bị tin tặc xâm nhập, xóa mất, nay đăng lại, nên không còn các phản hồi ban đầu của độc giả.

 

 

Quẫn!

 

Bố: mày dám cãi tao à ?

Con (nói): phải “dân chủ” chứ bố …

Bố: tao bịt cái mồm mày xem mày còn “dân chủ” nữa không.

Con (viết): “bố không muốn nghe thì đọc vậy …”

Bố: tao đá bỏ bút đi cho mày biết tao “mù-điếc” từ lâu rồi.

Con (gõ vào bàn phím): “bố sai rồi …”

Bố: tao đạp luôn cái vi tính …

Con (múa máy chân tay, giãy giụa): …

Bố: á … à, mày còn “chơi” cả ngôn ngữ khiếm thính à ? Chấp mày cả chữ nổi bờ-rai khiếm thị nữa nhá, xem có ai ở cái nhà này hiểu được mày không nào …

Con (im lặng)

Bố: á … à, giờ thì mày im … mày khinh tao hả ? Hay mày hết cửa, biết vâng nhời rồi ?

Con (vẫn im lặng, rũ người ra)

Bố: ối … thôi chết rồi ! Nó làm sao thế này ? Mình bịt béng cả vào mũi nó à ? Ối giờ … ơi … là … Giờ … ời … ời …

 

Bài đã đăng trên trang Ba Sàm 2009, nhưng bị tin tặc xâm nhập, xóa mất, nay đăng lại, nên không còn các phản hồi ban đầu của độc giả.

 

 

 

 

 

51:Ngoại viện diệt nội xâm

 

Ngoại viện diệt nội xâm

Thủ lĩnh: suỵt ! … khẽ mồm nào, chớ có ho … Nằm thấp xuống … Ứ… hừ, bố nào trung tiện … cấm tiệt đấy ! Không được thò đầu ra cửa hang! Tắt hết di động đi ! Các đồng chí nghe tôi nói có rõ không ?

- Vừa nghe vừa nom mồm đoán …

- … cũng rõ thôi ạ.

Thủ lĩnh: tốt ! Nghe-nom mồm đây. Các đồng chí được triệu tập đến gấp là rất kịp thời. Giờ địch tràn lan khắp nơi rồi, vào từng ngõ ngách cuộc sống. Rất mạnh, vô cùng tàn ác xảo quyệt. Ta tử thương nhiều, đào ngũ, đầu hàng, làm phản … rồi bị ta “khử” … đủ kiểu, cả ở cấp cực cao. Lực lượng bị lộ hết, bí mật khí tài, chiến thuật cũng lộ cả. Hiện toàn bộ còn lại trong hang này cũng chưa rõ có lẫn địch hay không … nên đồng chí nào phát hiện chúng … cứ “thịt” bỏ cho tôi … kể cả nếu nó là … tôi.

- Nhưng sao im ắng thế … không nghe tiếng súng, bom gì cả ?

- Quân nước nào mà kinh thế ạ ?

Thủ lĩnh: không …

- Nội chiến ạ ?

Thủ lĩnh: không … “Nội xâm”, giặc tham nhũng !

- Ối giời ! Thảo nào …

Thủ lĩnh: vũ khí chúng nó rất lợi hại … toàn dùng loại đạn … “bọc vàng” cả …

- … “bọc đường” chứ ạ ?

Thủ lĩnh: đường, sữa gì … loại đó từ thời “bao cấp”, xưa rồi. Giờ là nó “bọc vàng“.

- Ái … dà dà … sao chơi xịn thế ? Chắc là nó còn bọc cả bom nữa ấy nhẩy ?

- Sếp cho em chạy ra nhặt cái đầu đạn … về cho thằng cu nó chơi nhá ?

Thủ lĩnh: cấm chỉ ! Muốn “chết” hả ?

- Thế ngộ nhỡ nó ném bom nổ chậm … thì em xin cảm tử…đi phá nhá ?

Thủ lĩnh: yên nào … Cũng không thể mở đường máu thoát ra được đâu. Giờ chỉ còn nằm đây chờ … ngoại viện thôi.

- Tuyệt quá ! … Quân Liên hiệp quốc ạ ?

Thủ linh: không … Liên quân mấy nước phát triển, cả “Vê-kép-tê-ô” nữa.

- “Tây” ? … Lại bọn “ngoại xâm”, “viễn chinh” ngày xưa ạ ? Sao mình không gọi quân “các nước anh em” ?

Thủ lĩnh: …

- Chết ! Thế chả hóa mình lại đi “cõng rắn …”, “rước voi …” ?

Thủ lĩnh: …

- Không … các cậu khờ quá … Đấy là mình chơi trò “dĩ độc trị độc”, hiểu chửa ?

Thủ lĩnh: đúng ! Đồng chí này nói rất chí lý …

- Chắc vũ khí họ tối tân lắm ?

Thủ lĩnh: cũng thường thôi … cả thế giới nó đều dùng cả, mỗi ta chưa … Toàn là loại … “hóa” …

- Tuyệt cú mèo ! Vũ khí hóa học rồi. Bọn “nội xâm” phen này cứ gọi là chết sặc tiết nhá …

Thủ lĩnh: suỵt ! … Nói khẽ chả lộ bí mật vũ khí … chết cả nút giờ … Nó là loại … “minh bạch hóa“, “tư nhân hóa“, “xã hội hóa” … “dân chủ hóa“, “luật hóa” … hiểu chửa ?

- Hoan hô !

- Hu-ra !

Thủ lĩnh: suỵt ! … Hoan hô thầm thôi, chả nó lại bắn cho toi cả lũ giờ …

- Hu-ra … hu-ra … Này, chúng mày bắn đi, “bắn” bố mày đi, “bắn” như vãi đạn vào …

- …Mà bọc đạn dầy dầy vào tí nhá … “chơi” hẳn súng cối, đại bác … “vua chiến trường” í nhá.

- … Bọn tao đang thèm được “chết” đây, sẵn sàng “hy sinh” quên mình đây, muốn “toi” cả lũ đâ … ây … ây … !

- Chơi cả Bê-năm-hai rải thảm đi, cả “bom xuyên” nữa nhá … Hu-ra … hu … ra … ra … a … a … a … a … !

Thủ lĩnh: này … điên à ? Vào cả đi … Giờ các cậu để tôi ra đàm phán với chúng nó. Nếu thấy tôi không giở về tức là bị … “hy sinh” rồi … là các cậu cứ a-la-sô tấn công đánh chết bỏ nhá.

Ba Sàm

(Diễn Đàn, 6-9-2007)

48:Sĩ diện!

Sĩ diện !

(Trích Nhật ký)

… Được cái mình vẫn luôn có quyền tự hào là một thằng rất biết giữ cái thể diện cho chế độ dù trong bất cứ hoàn cảnh nào …

1975: tiếp quản một cái thành phố phồn vinh giả tạo. Dân chúng bị đầu độc thông tin từ lâu nên hiểu biết chế độ ngoài ấy rất lơ mơ, mình phải làm công tác tư tưởng phát mệt.

Họ: ở ngoải có nhiều Hông-đa không anh Hai ?

Mình: ối giời, Hon-đa chạy đầy đường.

Họ: thế nhiều ti-vi, a-kai*, phi-di-đe** hông ?

Mình: cũng chạy đầy đường, còn đang tính giảm bớt cho đỡ tai nạn giao thông đây này.

Họ: hí … hí … dzậy anh Hai mua chi cái khung xe đạp nầy … ?

Mình: à … tôi có cái thú chơi đồ cổ ấy mà. Cũng lại thói “phú quý sinh … chơi bời” thôi.

1985: ăn bo-bo mãi, không nuốt nổi. Chiều nay đói cồn cào mà cũng phải đi tiếp bọn nhà báo tây.

Nó: chúng tôi thấy trong bữa ăn dân chúng phần lớn là độn hạt mì, bo-bo … Nhiều người kêu ca là đói quá …

Mình: chúng tôi phải “thắt lưng buộc bụng” vì đồng bào miền … à quên … vì những đồng bào đang phải thắt lưng buộc bụng hơn (nên người xưa có câu “lá lành đùm lá rách”, nhưng nay chúng tôi sáng tạo nó thành “lá rách đùm lá tả tơi” để động viên nhau cho đỡ cảm giác đói bụng). Với lại ăn thua gì, hồi chiến tranh còn khó khăn gấp vạn lần mà chúng tôi cũng vượt qua nổi nữa là …

Nó: thế các ông có nhận ra nguyên nhân vì sao dẫn đến tình trạng đó không, có định thay đổi gì … ?

Mình: có gì sai đâu mà phải đổi. Vì chiến tranh hết, đế quốc xâm lược hết !

1995: trao đổi việc bình thường hóa quan hệ ngoại giao. Mình quán triệt là phải luôn luôn giữ lập trường kiên định, tư thế của người chiến thắng.

Nó: các ông có đồng ý ký không ?

Mình: thế còn các ông có đồng ý không mà lại hỏi tôi vậy ?

Nó: tôi đồng ý.

Mình: còn chúng tôi … để chúng tôi còn nghiên cứu đã …

(mình nói vậy thật là “nhất cử lưỡng tiện”, vừa “làm cao” một chút, lại vừa tranh thủ chạy về xin ý kiến “trên” lần nữa cho ăn chắc).

2005: lần này là sẽ vào cái Tổ chức buôn bán Toàn cầu, là “kịch đường tàu” hội nhập đây, nên mình phải cẩn thận hơn.

Dân: liệu chúng ta có thể ký được trong năm nay không ạ ?

Mình: ôi giời, bọn nó muốn lắm rồi, “chơi” với mình là chỉ có lợi giở lên thôi, nên chuyện ký hay không là nằm trong tay mình.

Dân: thế sao nghe nói là lại có thể hoãn sang năm, rồi lại còn phụ thuộc cái … “pờ-rờ” gì nữa ạ ?

Mình: tất nhiên chúng ta luôn luôn quán triệt là “không chấp nhận ký với bất cứ giá nào”. Nên nếu không ký thì có nghĩa là cái “giá” đó nó “đắt” quá. Đơn giản thế thôi, như ta đi mua rau ở chợ ấy mà, đắt thì ta sang hàng khác …

Dân: “hàng khác” là ở hành tinh khác ạ ?

Mình: xin lỗi, ý tôi nói là … để hôm khác mua cũng được ấy mà … Họ ế khách thì phải bán cho mình thôi.

2015: … vậy mà cũng ngót 40 năm rồi, Nhật ký thân yêu là bạn tâm tình mỗi ngày, giờ nghĩ lại thấy mình có Nó trên cõi đời này là dở hơi rồi, Nó mà lọt ra ngoài thì con cháu nó cười cho thối mũi …

“Thôi, vĩnh biệt Nhật ký thân yêu, mày “đi” trước nhé. Xin lỗi ngàn lần, mày không thể chờ tao cùng về cõi được đâu. Mà tao phải hỏa thiêu mày cho ăn chắc, chứ “địa táng” thì nhỡ thằng nào tí toáy lại đào mày lên thì khác gì … mày chôn sống tao … hu … hu … “

Ba Sàm

*Dàn máy nghe nhạc hiệu Akai

** Tủ lạnh

45:Thi "Bắn pháo hoa"

Thi “Bắn pháo hoa“

.

- Cậu làm sao mà mặt mày hốc hác thế Út Măng ? Lại thức đêm tá lả hả ?

- Trời ơi, sếp Phó Bí ơi, sếp hổng có thương em thì thôi chớ còn nghi ngờ em bài bạc chi tội nghiệp quá à …

- Làm sao mà phải thương ?

- Chuyện tày đình dzậy mà sếp cứ “sao” dzới “trăng” hoài … Chắc sếp thương em, muốn Tết này em, cả nhà em tắt đèn hết ra sân ngồi ngắm … trăng sao Giao thừa, nên mới quyết cái dzụ “hổng bắn pháo hoa” …

- Ối giời … tưởng chuyện gì … Cậu có biết đấy là sáng kiến tuyệt vời của tớ không … mà còn nhăn với chả nhó ?

- Làm sao mà hổng nhăn được sếp ơi … Mấy bữa rày em đâu có ngủ được. Ông bà già vợ em dưới quê lên chầu chực coi pháo hoa, rồi tụi con nít nữa, tối ngày thôi rồi là bàn cãi cái dzụ pháo hoa … Còn em thì hổng hiểu sao mà sếp tính dzậy …

- Cậu non nớt chính trị lắm … Lại cả cái thằng Ba Bị nữa, nó cũng mè nheo mình cái chuyện này … đòi lật ngược lật xuôi. Nó bảo là nó thấy trên thế giới có nước nào mà Tết không bắn pháo hoa đâu, rồi những là mình còn chi bao nhiêu thứ cổ động tuyên truyền tốn gấp mấy ấy chứ …

- Dạ đúng …

- Đúng à … Các cậu không biết là mình bao giờ cũng phải có cái “bản sắc” riêng của mình … Chứ cứ cop-bi người ta mãi à ? Cả tôi cũng phải vậy … là phải có cái sáng kiến riêng, phải khác với …. “tiền nhiệm” chứ. Ngay cái chuyện “đi bộ diễu hành” mừng cái “hội nhập” cũng thế. Nó đếch thằng nào làm, mình làm mới oách chứ, mới độc chứ …

- Dạ độc địa …

- … Lại còn cái đận là phát động chống lãng phí, thực hành tiết kiệm nữa, mình cũng chưa nổ được phát pháo nào cho nó ra hồn. Nên quả này nó là cái cơ hội để mình thể hiện … mình “nổ”. Cậu hiểu chưa ?

- Là mình “nổ phát pháo” không bắn pháo … ?

- Chưa hết đâu nhé. Tớ còn “phản pháo” cái thằng Ba Bị là mình đang có cái chiến dịch tuyên chiến với tai nạn giao thông, giờ Tết nhất, lại pháo hoa với pháo hoét, mắt mũi cứ trớn lên mà ngắm rồi lại chả … “đi Văn Điển” sớm. Tỉ số tai nạn mà tăng lên … thì ai chết … hay là chỉ có tôi “chết” thôi ? Khốn nạn nhất là ngộ nhỡ có thằng nào nó bị xe chẹt chết, nó lại đổ tại là mải xem pháo hoa mình bắn …

- Nhưng mà em có cái sáng kiến này sếp coi sao nghen … Tức là nếu nói bằng mình tiết kiệm, thì thôi mình kêu gọi mấy “Mạnh Thường Quân” bỏ tiền ra tổ chức pháo hoa, họ kết hợp quảng cáo …

- Á … à, cũng ghê đấy ! Nhưng giờ tớ hỏi cậu nhá … Là tất cả cái tuyên truyền cổ động của mình, nó đều có cái “tiêu chí” cả. Thí dụ cái “diễu hành”, nó có băng-cờ-loa-phóng-thanh-áo-sống các kiểu … ai cũng biết là mình tuyên truyền về cái gì … Nào là cái vê-kép-tê-ô này, cái a-pếch nữa. Chứ cái trò pháo hoa … đùng đùng, xoè xoè … Chả rõ cái mục đích chính trị nó là gì cả …

- Dzậy thì …

- … Thì tôi sẽ yêu cầu bố ranh nghiệp nào tinh tướng nhận bắn pháo hoa í … phải đảm bảo cho tôi làm sao bắn lên nó phải nở ra những cái hoa … xếp thành mấy cái chữ, kiểu như vê-kép-tê-ô í … Tức là ai xem cũng phải hiểu được một lúc những hai ý … là “mừng-năm-mới vui-hội-nhập”…

- Chu cha … sếp chơi khó nhau quá !

- Cậu thấy chưa … Nhưng mà chưa hết đâu nhá … Tớ còn chơi kiểu “thi” nữa, nó như là “đấu thầu” í (nhưng cũng vưỡn phải để tôi chỉ định đấy !). Tức là sát hạch mấy anh một lúc, anh nào chuẩn thì mới ô-kê. Nào, có anh nào dám chơi không nào ?

- Dám quá đi chớ !

- Được … thế thì cậu viết đề xuất đi xem nào …

- Dạ … em sẽ đề xuất là tổ chức cuộc thi đó vào … đúng-phút-Giao-thừa luôn ! Càng dzui !

- ???

- A-lô … ông bà già vợ ơi, đừng dzìa quê nữa nghen … Ở lại mà coi … “Thi-bắn- pháo-hoa” ! *

Ba Sàm

(Tạp chí Thế giới Văn hóa – số 4-2007)

* Ba Sàm nổ bài nầy ngay sau khi hay tin các sếp lãnh đạo cái “cố đô Sài Gòn” quyết định không bắn pháo hoa trong dịp Tết 2007, rồi lại rất mừng là các vị đã đổi ý (không biết có phải vì nghe báo chí rên la, trong đó có cả Ba Sàm?) Mừng nữa là năm rồi thành phố Đà Nẵng lại có thi bắn pháo hoa nữa (cũng không biết có phải cọp ý tưởng của Ba Sàm?)

22:Bộ Truyền Bệnh

Bộ Truyền Bệⁿ_h

Ba Sàm

- Út Măng ! ÚT Măng ! …

- Trời ơi, có chuyện chi mà ngó bộ sếp …

- … Tình hình rất gay … em làm sao phải cứu anh quả này thôi.

- Dạ được ngay, sếp Phó Bí của em … chị nhà có nghi ngờ chi sếp, mà nghe em nói là bả tin liền à …

- Cậu cứ tếu không đúng lúc … Việc nguy cấp lắm đây này. Đêm qua tớ vừa nhận được điện thoại khẩn. Các anh “trên” đang rất lo lắng, bực mình cái tình hình bọn bờ-loóc bờ liếc chúng nó cứ tung thông tin lên trên mạng hạ thấp uy tín lãnh đạo. Các anh bảo mình quản cái kiểu gì mà để tình hình nó như vậy …

- Chà … gay go rồi đây …

- Còn gì nữa … Mẹ, vừa nhận “ghế” xong là … là … Toàn những việc lạ hoắc … Nên giờ các anh giao tớ là phải soạn ngay cái Quy chế quản cái món này. Nhưng mình cũng có biết chó gì về nó đâu chứ. Giờ cậu đưa tớ tới cơ quan rồi nghiên cứu ngay cho tớ, … Xe cộ để đấy đã, mai đi rửa cũng được …

- Dạ …

- … Tối qua tớ gọi bọn Ba Gai, Ba Xạo định giao ngay, nhưng chúng nó cũng mù tịt cả .. cứ ú a ú ớ phát bực ! Tớ thấy phi cậu ra trong cái Bộ này không có thằng nào làm nổi đâu, mà cậu lại ăn nói nó … “chân quê”, dễ hiểu, lại hấp dẫn …

- … Dạ, rồi ! Dzụ này em quan sát tụi con nít nó “chơi”, nên cũng nắm được sơ sơ. Giờ em trình bày dzầy sếp nghe được không, rồi mình tính nghen …

- Ừ … nói ngay đi !

- Dạ … Cái bờ-loóc này nó như là cái … thân thể con người ta (tiếng Anh nó kêu bằng cái bó-đì) …

- Thôi thôi … tiếng Anh với chả tiếng em, nói nhanh xem.

- Dạ … Lâu nay ăn vận người thì đẹp đẽ, lịch sự, giàu sang, kẻ thì nghèo hèn rách rưới … Như sếp với em dzậy nè …

- Giời ơi … cậu lại ….

- Dạ không … em nói thiệt đó mà … Tức là trước đây thì … ai cũng như ai, tức là đều không có bị lộ cái … “ấy” bên trong quần ….

- Á, được đấy, tức là “to”, “bé” gì … không ai biết ?

- Trúng phóc ! Tức là sếp to hơn em, mặc sang hơn em, nhưng cái “thằng nhỏ” của sếp nó lại .. nhỏ hơn cái “thằng nhỏ” của em, nhưng mà không ai hay biết …

- Thằng mất dạy !

- Dạ … có mất dạy như dzậy mới dạy sếp được cái cách viết “đề án” cho các anh “trên” hiểu được chớ …

- Thôi được, cậu tiếp đi. Nghe hấp dẫn rồi đấy.

- Dạ … rồi các em “chân dài” cũng dzậy … Lâu nay mặc đồ dzô đàng hoàng, chớ không mặc gì thì …

- Ứ … ừ …

- Dạ, không … ý em là nếu không mặc thì sẽ bị các sếp … phạt liền, vì cái tội … “gây rối trật tự công cộng”.

- Đúng ! Tớ bắt đầu hiểu ý cậu rồi đấy …

- Dạ … Như dzậy là nó có cái chuyện lâu nay con người ta đều che đậy cái … “thầm kín” bên trong của mình. Người ta mặc quần áo cũng tựa như ai đó có viết dzô cuốn nhật ký thì cũng cất trong ngăn kéo, không ai biết ngoài mình. Nhưng giờ nó có cái anh-tẹc-nét, người ta mới không viết dzô cuốn vở tập cất ở nhà, mà viết lên trên cái … mạng toàn cầu này … Hổng có khác chi các em “chân dài” bây giờ ra đường là …

- … Là … tồng ngồng ! Đúng không ?

- Dạ, quá đúng đi ! … Nhưng chưa hết, tuy hổng có miếng vải che thân nhưng các em lại có một miếng che … che mặt …

- Hả, lại thế nữa hả ?

- Cắc cớ dzậy đó … Người ta che mặt, nên người ta lại càng hổng biết ngán cái sự đời …

- Rõ rồi, nên tớ mới hạ quyết tâm để trình lên các anh “trên” để quản cái giống này chứ … Giờ cứ rà soát kỹ, phát hiện … “cởi truồng” là phạt thật nặng vào cho tiệt luôn. Tức là đưa vào cái bờ-loóc những hình ảnh, thông tin vi phạm là phạt.

- Dạ, nhưng thưa sếp là chuyện nó hổng có đơn giản dzậy …

- Còn trò gì nữa ?

- Dạ, nó có nhiều chuyện dzô cùng … Thứ nhứt, là cái dz ụ “che mặt” đó đó. Tức là người ta “che mặt” đi, mà trên cái mạng toàn cầu này đâu như “sân nhà” mình, sếp đâu biết được ai là ai mà phạt, rồi đâu dễ mà bắt buộc người ta không được che mặt, hay là bỏ cái che mặt đó ra. Đâu có giống cái dzụ “khách hàng di động trả trước phải khai báo lai lịch”. Ở đây nó phờ-ri cả mà.

- Rắc rối rồi đây …

- Dạ chưa nhằm nhò gì … còn nhiều dzô cùng vấn đề … Thứ nữa, là nhiều em hổng thèm che mặt, mà còn muốn khoe “đồ hiệu” …

- “Chết” ngay ! … “ăn” phạt ngay !

- Bộ dễ quá há ! Làm sao phạt ? … Người ta “khoe” trong “nội bộ” thôi, đâu có khoe ngoài đường ngoài xá thì sao ? Tức là trên cái bờ-loóc đó, có đủ các loại nhu cầu, ai muốn “khoe” … một mình mình tự coi thôi cũng được (tức là … tựa như sếp ở truồng trong phòng tắm, rồi tự ngắm cái “thằng nhỏ xí” của mình trong gương á) …

- Thế hả ?

- Dạ … Rồi … còn ai muốn “khoe đồ” cho vợ, cho chồng, cho người tình, tình đồng tính … Tức là đủ các loại “khoe” khác nhau. Dzậy sếp tính cấm, tính quản, rồi phạt kiểu chi đây ? Rồi ra cái văn bản “bao” được hết mấy thứ “khoe” này hông ? Có văn bản rồi cũng chưa hết chuyện. Không lẽ sếp cứ rình, khi nào người ta “khoe” … “hổng đúng tôn chỉ mục đích” ban đầu khi đăng ký với cái Bộ Truyền Tin của sếp, thì sếp phạt há ?

- Giời ơi, rối tinh cả … làm sao bây giờ ?

- Dạ, cũng chưa hết. Kế đến là cái loại có nhiều em hổng có che mặt, mà ra đường cũng có … “che đậy” đàng hoàng. Rồi đôi lúc, các em … hé lộ ra … cho coi chút xíu rồi lại che lại. Sếp chạy theo riết mà … coi, mà phạt sao ? Nó tựa như mấy cha làm báo mạng đó. Các cha chơi trò nhá nhá … đưa hình, đưa bài lên, mà “trên” hổng có khoái thì ta lại giựt xuống. Khỏe re à ! Mà giờ thì hổng có sáu trăm tờ báo nhà nước nữa đâu nghen, mà đúng là báo … “nhân dân” rồi. Tức là toàn dân làm báo, hàng vạn, có lúc sẽ tới triệu nữa lận … Dzậy sếp tính sao đây ? Chạy theo riết mà “rà” … rờ coi mấy em có mặc quần mà hổng có đồ lót bên trong, tức là … “ở truồng trong quần”, là sắp “khoe hàng” … rồi phạt sao ?Hay là “cách chức” ? Đâu phải là cái thứ của sếp “cắm” dzô đâu mà đòi “cách” người ta ?

- Bố khỉ ! … Hết “vấn đề” chưa ?

- Chưa đâu … Giờ tới cái khúc về “luật”. Sếp căn cứ theo cái luật nào mà xử phạt người ta đây ? Nếu kêu bằng “nhật ký” thì sếp phải ra cái “Luật Nhật ký” chớ (mà ra cái này là mình thành “độc nhất vô nhị” trên thế giới rồi đó sếp- nó cho mình dzô cái cuốn kỷ lục Ghi-nét liền). Còn nếu coi đó như là “báo chí” là gay rồi, là “vẽ đường hươu chạy”, công nhận “có báo tư nhân” rồi ! Lại còn sửa luật báo chí cách chi đây nữa chớ ? …

- Thôi … mệt quá đi mất. Ong cả đầu … Cậu tạm im đi một lát cho tôi nhờ …

- Dạ, em im thì ai “dạy” sếp đây … Là … tới cái khúc sếp sửa luật rồi, làm sao thực thi ? Người ta biểu “núm cái thằng có tóc …” mà đây thì … hé hé … lơ thơ vài ba sợi …

- Cậu lại bắt đầu tục tĩu rồi …

- Dạ hông … là em nói thiệt tình chớ. Em đâu có nói mấy em “chân dài”, mà nói ba cái tay chơi bờ-loóc á. Mấy cha mà sếp “cắm” dzô phụ trách ba cái tờ báo, người ta còn sợ sếp không đưa dzô “cơ cấu”, sợ bị phạt. Còn mấy cái “nhà báo nhân dân” đây, “đầu chầy đít thớt” … sếp phạt sao ? … Tới mấy cha nội “giao thông” muốn phạt xe máy còn phải giựt chìa khóa xe người ta, sợ người ta dong luôn … Không lẽ một tay sếp nắm dzô “đồ” mà mấy em “khoe”, tay kia bốc di động kêu một-một-ba tới ứng cứu sao ? Nó tới nó lập biên bản sếp tội “quấy rối …” không chừng !

- Thằng này …

- Dạ em thiệt tình đó !

- Mẹ kiếp, thằng chó nào nó đẻ ra cái món i-ti này … nó lằng nhằng thế không biết ?

- Dạ, chưa hết lằng nhằng đâu … Có “em” khi bị phạt còn la, là “eo ơi … em ngủ say quá, nó lột quần em ra chớ em đâu có tính cái dzụ … khỏa thân mà mần chi … Em trinh trắng như dzầy mà … ” … hí, hí …

- Thế là thế quái nào thế ?

- Là trên cái bờ-loóc đó, nó có cái mục kêu bằng còm-men, cho ai muốn gởi thông tin thông điệp gì tới cũng được hết, mà mọi người dzô cũng được coi hết. Dzậy là mệt rồi, người ta kêu là bị gởi thông tin “nhạy cảm” tới mà hổng biết, chớ đâu có tự ý đưa lên. Không lẽ sếp phạt oan người ta sao ? … Mà chưa hết đâu nha. Có “em” còn cố tình để hớ hênh cho sếp dzô ngó cho đã cái con mắt … Khoái quá thì còn cho quay phim, chụp hình nữa …

- Thế nữa hả ?

- Từ từ … đừng vội sướng mà đi ngó sếp ơi … Vì nếu sếp dzô coi là tội đâu thì sếp chịu chớ họ hổng có chịu à. Tức là người ta để cái pát-uộc nó đơn giản, công khai, ai cũng biết. Dzậy là ai cũng dzô đó vọc được, đưa thông tin, hình ảnh “nhạy cảm” dzô … Tức là nó không còn có cái dzụ “đơn phương ở truồng” nữa, mà giờ là thành như cái Câu lạc bộ, ai khoái dzụ “ở truồng” này thì dzô … Như bên tây nó có cái bãi tắm truồng á .. Còn ta thì … tạm coi như là cái nhà xí công cộng, ai có “nỗi buồn” thì tha hồ mà dzô, mà “giải quyết”, mà “xả” … Còn nói cho ngay thì nó là cái “Tòa báo Nhân dân”, tức là mọi người dân đều được tham gia đưa bài vở dzô …

-Hả ? … Thế thì phải dẹp hết, … dẹp ngay cái thứ “nhân dân” í … dẹp luôn !!!

- Chết … sếp ơi ! … Vạ miệng đó sếp ơi … Sếp xúc vào chỗ phạm rồi …

- Thôi chết ???!!!

- Nhưng thôi … “nhân dân” thông cảm, bỏ qua …

- … Ừ … Dưng mà … kiểu này thì nó làm loạn cả à ?

- Dạ hông, người ta cũng biết tự trọng lắm chớ bộ … Ai chơi không đàng hoàng là bị tẩy chay liền …

- À, tớ nghĩ ra cách rồi … Cậu bảo những cái bờ-loóc đấy nó sẽ như dạng “nhà xí công cộng” hả ? … Thế thì mình cứ nhẩy vào, mình ị bừa bãi ra đấy, cần thì bơm cả phân vào. Chúng nó không chịu nổi là bỏ thôi. Cần quái gì phải quản với chả lý … Tức là mình cũng nhẩy vào tham gia, nhưng tung tin lung tung cả lên, chửi tục loạn cả lên … chúng nó chán, phải bỏ thôi ? Cũng hết luôn cả trò “Tòa báo nhân dân” …

- Chà, chiêu độc quá há ?

- Phải thế chứ … Cậu không biết các cụ dạy là “… Đi với ma phải … “

- Dạ … Dzậy thì cái Bộ của ta không kêu bằng Bộ Truyền Tin nữa, mà phải đổi tên thành Bộ … Truyền-Bệnh !

- … Thằng đểu !!!

(Diễn Đàn ngày 23-9-2007)

05. Tàu Ngầm Đạp

Cười trong nước mắt-buồn cho dự án môi trường Hà Nội và TP Hồ Chí Ninh đều bị “treo”vì Chính phủ Nhật vừa quyết định tạm ngưng toàn bộ các khoản ODA, hậu quả của vụ án PCI.
Mời bà con thưởng thức một tếu phẩm của Ba Sàm minh hoạ cho điều nầy từ cách đây một năm:

Tàu Ngầm Đạp

Ba Sàm

2007:

Gai*: xin quý khách mặc áo phao vào, xuống xe, xắn cao quần hoặc váy, nắm vạt hoặc dây áo của nhau đi thành hàng một. Cẩn thận chả thụt cống … Ta đi dạo ngắm khu phố buôn bán sầm uất nhất thành phố.

Khách: cái gì ? Sao nước mênh mông thế … ?

Gai: các vị đã từng đến Vơ-ni-dơ bao giờ chưa ? Có thơ mộng bằng ở đây không ?

Khách: …

…

Khách: sao đoạn này người ta đào gì nhiều thế … cứ như giao thông hào … lại be cả bờ như chiến lũy Ma-ri-nốt ngày xưa ấy. Sắp có chiến tranh à ?

Gai: không ! …

2027:

Khách: ồ ! Không thể tin được. Thành phố không còn ngập như 20 năm trước chúng tôi tới … Lại cả giao thông hào cũng không còn.

Gai: đúng vậy ! Đó là nhờ một sáng kiến vĩ đại. Chả là ban đầu thành phố bị ngập quá, chúng tôi có ngay “sáng kiến”, chuyển bại thành thắng, định cho ngập luôn để cạnh tranh với cái Vơ-ni-dơ. Nhưng … rồi không lại với “nó”…

Khách: đúng quá !

Gai: … thế là phải đào hào rút nước, nhưng chỉ được vài năm là …

Khách: lại ngập thôi !

Gai: … thế rồi các cấp lãnh đạo đã sáng suốt lựa chọn phương án đào béng nó thành hệ thống hầm ngầm, phát triển luôn cái tàu điện ngầm. “Nhất cử lưỡng tiện”.

Khách: hay quá. Cho chúng tôi đi tàu điện ngầm được không ?

Gai: hượm đã ! Ban đầu nước ngập của thành phố nó đổ hết xuống đường tàu điện ngầm …

Khách: ối giời … !

Gai: … du khách ngồi tàu điện ngầm ngắm cảnh … cứ khen, bảo là mình giống y như cái ông Giăng-Van-Giăng đi dưới cống ngầm Pa-ri í.

Khách: đúng quá !

Gai: nhưng cũng lại được vài năm …

Khách: là lại ngập ?

Gai: nhưng lần này thì các lãnh đạo lại cao kiến cực. Các vị có tin được không …?

Khách: cao kiến thế nào, nói ngay đi ?

Gai: tức là lãnh đạo bảo “thôi thì trót sắm tàu điện ngầm rồi, mà giờ nước nó ngập, ta làm quả chắc “đi tắt đón đầu”, cải tiến béng nó cái tàu điện ngầm thành … tàu-ngầm-điện. Thế là xong, không còn lo gì nữa”.

Khách: Trời ! … Nhưng trên thế giới giờ làm gì đã có tàu ngầm loại ấy ?

Gai: thế các vị đã đọc cái cuốn sách “Thuyền trưởng Nê-mô” chưa ? Mình phải biết lãng mạn, phải tin tưởng ở “trên” chứ. Mấy năm nữa các vị quay lại sẽ biết …

2047:

Khách: này chàng trai trẻ … cái ông “gai” ngày xưa giờ đâu rồi ?

Gai: … ông ấy … mất rồi, bị chết … đuối.

Khách: tội nghiệp, một con người đầy lãng mạn và yêu đời … Chắc là hướng dẫn khách lặn biển ? Già rồi mà còn …

Gai: không … Nhưng mà cũng chết vì cái lãng mạn ấy đấy ạ. Chả là ông ấy xung phong đi thử tàu ngầm điện … chuyến thử nghiệm đầu tiên …

Khách: ối ! Có tàu ngầm điện rồi à ? Thật là “độc nhất vô nhị” trên thế giới. Cho chúng tôi đi nhá ?

Gai: … hượm đã ! Ông ấy đang đi trên tàu thì … tàu bị … cúp điện … hu … hu … tội nghiệp quá …

Khách: trời ơi ! Sao lại có chuyện ấy ? Chết, thế thì chúng tôi không dám đi nữa đâu.

Gai: hượm đã ! Nhưng thành phố chúng tôi quyết không chịu thất bại (ai lại bỏ đi cả cái hệ thống đường hầm kỳ vĩ đến thế), nên đã cải tiến ngay loại tàu này …

Khách: ái chà chà … thật là những con người liên tục sáng tạo !

Gai: … vâng ! Chúng tôi cải tiến nó thành … tàu-ngầm-đạp.

Khách: ???

Gai: tức là tất cả quý khách sẽ cùng được … đạp … như đạp xe đạp ấy mà. Vừa khoẻ, rẻ, tiết kiệm điện, an toàn. Mà nếu quý vị chịu khó cùng đạp mạnh vào thì nó … “bơi” cũng nhanh đáo để đấy.

Khách: ôi, thật là … văn minh … khủng khiếp !!! …

–

* Gai: Hướng dẫn viên du lịch

(Tạp chí Nhà Quản lý – số 50)

82:Bí mật đời … riêng

Bí mật đời … riêng

.

- Đọc gì mà say sưa thế Út Măng ?

- Dạ thưa sếp, em đọc cái “Hồi ký … của một ả ca-ve” …

- Cái gì ? Nó tên là gì … đưa xem nào !

- “Em-so-ri” … Em thấy sếp Phó Bí của em ưa đi múa karaoke quá nên em chọc sếp chơi đó mà …

- Cái thằng …

- … Mà giờ sao các chị em vùng lên dữ quá, đua nhau ra hồi ký, làm nhiều cha lên ruột … rồi nhào đi mua. Cha thì lo mình “được” thành nhân vật chánh trong đó, cha thì muốn học hỏi kinh nghiệm … “tình trường”, “chơi” làm sao mà sau này khỏi được vinh danh trong “hồi ký” của các em. Thêm các bà nữa, ngờ ông xã mình dính chấu … cũng mua gấp coi. Còn cánh xế tụi em thì tò mò coi xem có … sếp mình trong đó không. Dzậy là sách bán chạy như tôm tươi … Cười muốn chết !

- Thôi chết ! Đúng thế hả ?

- Bộ sếp nhiều việc quá hổng có đọc sách báo gì hết trơn …

- Vậy là phải có biện pháp quản lý, chứ kiểu này thì …

- Thì lộ hết bí mật “tư tác”, bí mật “đời riêng”, con riêng, tài sản, tài khoản riêng …

- Không phải chuyện đùa đâu nhá.

- Nhưng theo ngu ý của em thì phát triển ba cái “hồi ký” này cũng hay chớ. Không chừng mình còn phải phát động thành cái phong trào … Từ rày mấy cha nội đỡ đi quậy … lo lỡ có ngày nó ra đời cái “Hồi ký của một ả ca-ve” thiệt thì gay. Chưa nói tới mấy quan tham xộ khám rồi, ngồi bóc lịch là dễ “nhàn cư vi … viết hồi ký” … Bán cũng chạy khủng khiếp luôn … Còn mấy tay “dựa cột” thì khỏi nói, sắp mất mạng thì còn gì nữa mà mất mà sợ, “hồi ký” bán ra là con cháu mấy đời tiêu xài khỏe re, khỏi … phấn đấu, khỏi lo đấu tranh đòi xóa cái “chủ nghĩa lý lịch” nữa.

Dzậy là các “ô dù”, “huynh đệ” ngồi nhà tha hồ mà run …”lạy Trời từ kiếp sau con xin chừa …”

- Đúng là … khủng khiếp quá ! Sao mình không lường trước được chuyện này nhỉ? Phải cấm, phải quản lý hết mới được !

- Dạ, nhưng mà sếp tính cho kỹ chớ rủi họ lại “lách luật”, họ không ra cái “hồi ký”, mà ra cái thứ kêu bằng “hồi ức”, “hồi tưởng” … thì … chào thua !

- Đấy, cái kiến thức “làm luật” ăn nhau là ở chỗ ấy. Mình phải bao quát hết, quản chặt tất cả những loại “hồi” nọ “hồi” kia …

- …

- Mà này … cậu không nghe gì à ? Hí hoáy cái gì đấy … viết cái gì đấy ?

- Dạ, em viết những chỉ thị của sếp … dzô cái … nhật ký của em.

- “Nhật ký” ?

- Chà, sếp dzô tư quá đi. Không những em viết mà em còn tính xuất bản đó …

- Hả ? Cậu định giết tôi đấy hả ? Cậu mà chơi kiểu này á, … là còn nguy hiểm hơn cái trò “hồi ký” đấy. Cậu có biết lâu nay cậu đã là người của …

- … của công chúng ?

- … Bao nhiêu mánh bí mật “quân cơ” tôi tâm sự, đem ra hỏi ý kiến cậu thì lộ béng hết chứ còn gì … là tôi đi tù chứ còn gì.

- Nhưng như dzậy thì em mới khỏi mắc tội “không tố giác tội phạm”, mới được khen thưởng, cất nhắc …

- Bố láo ! Cậu định phản tôi, định phắn trước hả ?

- Dạ không … mà là em cũng phòng hờ, rủi … chị nhà có giận gì sếp, giận “bề trên” của sếp mà ra cái hồi ký thì chắc em chết chùm theo sếp luôn …

- Nguy to … nguy to … Đã thế thì cấm cả “nhật ký” luôn !

- Dạ, dzậy thì em xin chuyển qua viết cái “tuần ký”, “nguyệt ký” … Giờ mình dzô cái Vê-kép-tê-ô rồi, nên áp dụng luật nó phải như bên tây, từ ngữ là phải thiệt chính xác đó sếp …

- Cấm tất, cứ có chữ “hồi”, có chữ “ký” là cấm.

- Dzậy thì ba cái “bút ký”, “ký sự”, “ký họa” … ?

- Cũng cấm luôn cho yên chuyện ! Chặt chẽ thế thì hết cửa chưa ?

- Dạ, dzậy đúng là “hết cửa”, là cấm cửa … cả làng Văn-Hóa-Nghệ-Thuật luôn!

Ba Sàm

(Diễn Đàn – ngày 9-9-2007)